Max ! Viens au guichet des désespérées !
J'ai besoin d'aide avec la douche.
Casse-noisette, on part travailler.
Tu connais le règlement.
Ni film d'horreur, ni bonbons
et à 23 h, tu dors debout.
Qu'est-ce qu'il y a ?
Il me résiste !
Dis-lui qu'il a un gros robinet.
Il n'y a pas de rat ?
Theodore est parti. Il a trouvé mieux ailleurs.
Max, qu'est-ce qui nous distingue des S.D.F. ?
On est moins bronzées ?
On a une douche qui fonctionne parfois,
et ce très joli rideau.
Qui nous a été offert par un S.D.F.
qui n'avait plus besoin de sa cape.
Ça devrait faire l'affaire.
Le bruit s'est arrêté ?
Bizarre.
C'est pas vrai !
Je lui fais trop d'effet.
Qu'est-ce qu'il y a ? On a touché le fond ?
2 FILLES FAUCHÉES
Eh bien, Caroline.
Tu emmènes ton chéri au boulot ?
Même notre douche est déglinguée.
On s'est pris un jet brunâtre et visqueux.
Je me sens trop sale.
On s'est douchées chez Sophie et Oleg.
C'est pour ça que je me sens sale.
Leur canard en plastique a l'air vraiment traumatisé.
On va faire comme d'habitude quand on veut
un nouvel appareil ou une guêpière en résille.
On va demander à Oleg.
Quelqu'un a parlé de guêpière en résille ?
Salut, tout le monde !
Je me mets au vert.
Je ne parle pas seulement de mon fard à paupières.
J'ai décidé de préparer mon corps à la grossesse
en mangeant sain et en réduisant la viande fumée.
Se mettre au vert, ça veut dire aller à la campagne, Sophie.
Ah oui ?
Tu as eu combien d'enfants, Caroline ?
J'aimerais être ce foetus.
Je suis jaloux de tout ce qui passe neuf mois en toi.
Tu sais, Oleg,
comme Sophie se purifie,
tu pourrais aussi te purifier la bouche.
Cette idée me plaît !
Je change pour le bébé, tu devrais en faire autant.
Tout ce que tu diras devra être classé "tout public".
À ne pas confondre avec "tout pubis".
Je dois servir de la langue de bœuf et des saucisses
sans faire de comparaison avec mon engin ?
Je vais manger sainement dans mon boxe.
Comment on va faire sans douche ?
Où je vais aller pleurer ?
Où je vais aller pour te fuir ?
Si vous voulez, ma nouvelle salle de sport a des douches géniales.
Ils ont aussi une garderie.
Ils me réveillent à 6 h 15, tous les matins,
pour que j'aille au cours "corps de rêve".
Je vais te donner un conseil.
Fais la grasse matinée.
Tu n'auras jamais un corps de rêve.
J'ai deux passes journée pour la famille et les amis
que je gardais pour mes parents.
Mais ils sont en prison pour avoir jeté un papier par terre, en Corée.
J'ai trouvé un truc vert.
Deux glaces à la pistache, s'il vous plaît.
Je ne sais pas...
Apporte-moi un truc vert, idiote !
Max, tu es là ?
Il y a une dame sous la douche depuis longtemps.
C'est pas à vous ?
J'imagine que c'est pas à vous non plus.
Maintenant, si.
Attends !
Tu m'as jamais dit que c'était si bon de se doucher !
Tu m'aurais pas crue.
Comme pour les cintres spécial pantalon.
T'es restée là tout le temps ?
Je suis sortie pour faire pipi.
Et ensuite, je ne suis pas sortie pour faire pipi.
Pendant que tu découvrais l'eau,
j'ai suivi trois cours.
Body Rocket avec Papo, Flex Flow avec Nat,
et Ado Attack avec Abby.
Je me suis inscrite au hip-hop celtique avec Devandre O'Brien.
Tu peux caser ces deux mignons dans ton sac à main ?
Et n'oublie pas mon nouveau chapeau.
Je les mets à côté du gant de toilette.
Bien joué, mami.
J'ai dit à ma nounou de l'emmener aux urgences.
Je ne raterai pas mon cours avec Brian
car Harlow a mangé de la pâte à modeler.
Il y a open bar de crème à raser dans la douche.
Je vais m'offrir une barbe de père Noël.
Je n'écoutais pas vraiment.
Mais avec le carrelage, les voix portent.
Quel est ce cours génial dont vous parlez ?
YBBBB avec Brian.
Yoga, boxe, ballet du bassin et bien au-delà.
Et c'est encore bien au-delà.
C'est où ? Je vais y aller !
Il n'y a pas de Max ici.
Le spécial abdos à la banane.
Quelqu'un d'autre ?
Excusez-moi ?
Mon pote, donne-moi un peu de pollen !
Merci, Brian.
Tu es sûre que c'est ton premier cours de YBBBB ?
Ton bassin sait instinctivement aller au-delà.
Salut, Caroline. Et toi, tu es Brian.
J'ai vu ta photo sur le mur.
Elle n'était pas aussi retouchée que je pensais.
Brian, attends.
T'as oublié ?
On fait 30 jours de selfies en sueur.
Je t'offre un jus ?
Et on se roule une pelle ?
Je plaisante. Je suis plus ou moins mariée.
Si je te créais un jus pour optimiser ta séance ?
Il nous a déjà offert un jus ?
Non, et on lui a payé une voiture.
Schiller, fais-moi un boost vitalité.
Schiller, un autre boost vitalité.
Schiller ? Je le prononce bien ?
Tu viens demain ? J'aimerais voir ton lotus volant.
Mon lotus n'a qu'un passe d'une journée,
et il ne vole pas, il prend le bus.
Plus maintenant. On est embauchées au bar à jus.
On est illimitées sur les cours et les douches.
J'ai dit connaître les boissons énergisantes.
Je suis sortie une semaine avec Lance Armstrong.
Earl, dans cette douche, l'eau jaillit de tous les côtés.
Et c'est pas des reflux d'évacuation.
Tu as vraiment l'air heureuse.
Tu souris presque.
Tu tournes à quoi, en ce moment ?
Je suis parfaitement nette.
Littéralement.
Une fois douchée, je suis très fréquentable.
Et je suis bien moins irritée.
Je suis membre de Préparation Physique Globale.
Et toc !
J'adore faire partie d'un groupe privé.
Salut, tout le monde !
Non, ce n'est pas la fondue du fitness, Jane Fonda.
C'est Sophie Kuchenski.
Oui, tout en moi est parfaitement sain et vert.
Vu que tu t'es mise au vert,
voici un Génie Vert de notre salle.
C'est vrai ?
Merci beaucoup, Caroline.
On sait pas ce qu'il y a dedans.
On est nulles là-bas aussi.
Regardez-moi ça.
Je suis très fier d'elle.
Avale tout, chérie.
Sans connotation sexuelle.
C'est délicieux. J'adore.
J'adore tellement cette boisson
que je vais aller la déguster dans les toilettes.
Ne touche à rien.
Voilà les vieilles jumelles Olsen.
Tu leur as dit qu'on travaillait ici ?
Mon uniforme est tombé de mon sac
et elles n'ont pas cru mon histoire d'hôtesse de l'air.
Salut, les copines du yoga !
Pas de commande. On ne mange pas.
Vous êtes au bon endroit.
Merci encore de m'avoir parlé du cours de Brian.
Contente que ça vous plaise, mais... Jodie ?
Vous ne pouvez plus y aller.
Donc...
Voilà.
Pourquoi ?
Brian vous aime bien. On ne comprend pas pourquoi, mais...
Jodie ?
On ne veut pas le partager.
On n'a que lui.
Donc...
Voilà.
Vous êtes mariées, avec des enfants.
Oui, Brian est tout ce qu'on a.
On peut vous rendre la vie difficile à la salle de sport.
Votre pantalon de yoga bon marché fait déjà jaser.
Donc... Voilà.
Vous n'êtes pas les seules à pouvoir menacer.
Je vais chercher ma copine.
Max, va leur faire ton regard qui tue.
Celui qui fait flipper Han.
Celui-là ?
C'est quoi, ça ? Non.
On dirait un sourire. Tu souris jamais. Arrête.
Vite ! Fais-leur ton regard !
Mesdames, visez ça.
On ne sait pas ce que ça veut dire.
Donc... Voilà.
J'essaie, mais la Max douchée n'y arrive pas.
Je vais vous dire un truc, mais ne le répétez pas.
C'est pas facile d'être au vert.
- Où est le gingembre ? - Je ne sais pas.
Quelque part chez Christian Grey.
- Et son Smoothie minceur ? - Dans le blender.
Tu peux le finir ? L'odeur de d'herbe me rend malade.
Débrouille-toi.
Je m'envoie déjà trois bananes-pruneaux.
Oh, misère.
Ça sent le vieux slip du Géant Vert.
C'est pas vrai, on dirait...
Arrête.
Tes haut-le-cœur me donnent envie de vomir.
Allez, c'est presque fini.
Smoothie minceur ?
Il m'a échappé. Le supplément est gratuit.
Je le voulais à la banane.
Max, banane !
Vous vouliez une banane. Voilà !
Schiller devait me remplacer.
C'est l'heure de mon YBBBB.
Il a dû se coincer les cheveux dans le rameur.
Saleté de rameur.
Il est là. J'y vais.
Après ton cours, tu me remplaces.
Ne lambine pas.
Un plot de chantier me garde la douche avec le siège.
Jolies boucles d'oreille, Raquel.
Pavé de diamants.
Trouvées dans un casier. Elle n'en a pas besoin.
Tu veux ça ? C'est un bracelet de fitness.
Je l'ai trouvé par terre...
Au fond d'un casier.
Merci.
Ça me rappelle quand on jouait à James Bond, L'Espion qui m'a tirée.
J'adorais.
J'ai entendu les deux bourgeoises critiquer ton amie.
Dis-lui d'éviter le cours de Brian.
Leurs maris tiennent la bourse de la salle.
Elles tiennent les bourses de leurs maris.
Je risque de perdre ma douche ?
Et ton boulot au bar.
Oui, ça aussi. Je dois intervenir.
Et on étire à fond.
Je peux vous aider ?
On m'a signalé que ça mouillait ici.
Je ne vois rien.
Juste ici.
Dégage. Tu interromps mon flux.
Bien. Tenez-le.
C'est bien, Caroline. Tu sens ça ?
Et on étire à fond.
Ça suffit.
On est en plein cours.
Mettons-nous en position de l'enfant.
Tu dois dégager de ce cours.
Ces mamans te regardent
comme si tu avais mis de la sauce sur leur salade.
Très bien. Ton bassin est très ouvert.
Merci, Brian.
Je veux pas perdre la douche.
J'arrive enfin à me détendre sans que ça parte en fumette.
Vous interrompez notre flux.
C'est exactement ce que je lui ai dit.
Le YBBBB est une méditation en mouvement.
Alors, bougez de là !
C'est bon, je suis pas B-B-B-Bête !
Namasté.
Tu dois...
Namas-rester loin de lui.
Me voilà. Tu vois ? Il ne s'est rien passé.
Ces deux mamans n'ont rien fait.
Elles vont faire quoi ? Elles ont presque 40 ans.
40 ans ? C'est presque 50.
Super cours.
J'ai senti les calories brûler.
Je vous offre un Sex on the Peach ?
D'accord, tant que c'est pas elle qui sert.
Han, pourquoi vous riez ?
Caroline, il paraît que tu t'es lâchée en cours de Yoga.
Qu'est-ce qu'il raconte ?
Une flatulence.
Tu as lâché un vent.
Tu as mis les gaz !
Je te fais pas un dessin ?
Que ce soit bien clair, je n'ai jamais fait ça.
Sinon, je me serais déjà jetée du tapis de course.
Qui sème le vent, récolte le bruit du pet.
Non, mais je rêve !
Ces sexagénaires me font passer pour une pétomane.
Au moins, on n'est pas virées.
Elles sont vraiment pète-sec !
Brian. Super cours !
Tu veux créer un jus pour moi ?
Je suis très occupé.
J'ai un père divorcé qui veut se remettre en forme.
Et puis, tu as pété.
J'hallucine.
On me rejette pour un truc que je n'ai pas fait.
Je revis la pyramide de Ponzi de mon père.
Désormais, je suis Caroline, la yogi péteuse.
Écoute, je sais que tu es prise dans les flatulences,
mais leurs maris sont les propriétaires.
Alors, évite de ruiner nos chances.
Je n'ai jamais osé rembarrer les bourgeoises
qui m'ont dénigrée il y a cinq ans.
Je ne vais pas louper ces deux grognasses.
Oh, non.
Vos mariages sont ratés...
On n'a rien entendu.
Donc... Voilà.
Je me ferais un plaisir de répéter.
Purée !
Mon bracelet de fitness !
J'ai cassé le Méga extracteur 5 000.
Tu sais pourquoi il s'appelle comme ça ?
Il coûte 5 000 dollars.
On sait. On en a offert un à Brian.
Je crois que tu viens de te faire virer.
Un cadeau d'adieu. Un autre bracelet de fitness.
Raquel, tu diras à la douche avec le siège que je l'aime.
Oleg, comment ça va là-dedans ?
Je vais la défoncer.
Sans aucune allusion sexuelle.
Quelle chance que Raquel ait trouvé ça dans un casier.
J'ai brûlé 515 calories en rentrant à pied.
Ah non, c'est l'heure.
C'est quand même bon à savoir.
Au diable la salle de sport !
Oleg s'occupe de notre trou.
Bon, tu le fais exprès là !
Quelqu'un veut aller chercher de la frisée à croquer ?
Voilà, ma panthère végétalienne.
Regardez ce teint rayonnant.
Du sucre ?
C'est le glaçage qui rayonne !
J'ai mangé un donut.
Il m'est tombé dessus.
J'ai dû l'avaler pour ne pas mourir étouffée.
Je me tiens à carreau
et tu prends ça par-dessus la jambe !
Et je n'ai même pas le droit de faire de commentaire là-dessus !
On pourrait tricher une journée.
Par exemple...
Aujourd'hui ?
Tu te gaves...
Tu sais ce que j'aimerais gaver ?
Oui, je sais.
Qu'est-ce qu'on attend ?
MONTANT ACTUEL : 164 $
NOUVEAU MONTANT : 264 $